找回密码
 注册
搜索

一再的忍让究竟能不能坚持,感叹夫妻之间相处太难

dahema2001 2014-7-30 09:25 只看该作者 |只看大图 阅读模式
本帖最后由 dahema2001 于 2014-8-4 07:46 编辑

      从和爱人认识到结婚七年了,孩子2岁了,但是不知道怎么回事,总是会吵架,尤其最近因为装修,更是事事争执,为了看看大家的意见,今天在这起个底吧。其实主要是写出来能让自己好受一些,不管大家的评价如何,我都会欣然接受。
      简要说下个人情况,本人大连本地人,大连理工大学某工科专业博士毕业,现在留校当老师,父亲是公务员,母亲退休,家庭条件还算小康,爱人是南方某三本学校+大连医科大学研究生毕业,毕业时通过各方面努力,现在在大连某三甲医院当医生,家里是南方某省某地乡村的,她比我大一点,算是同岁吧,都是80后。可能写到这里,大家会觉得我在说明我的家庭条件比她好,但这确实是事实,另外我希望跟我类似的组合可以考虑一下怎么在这种条件下以后有没有可能遇到我的情况。

      当初认识时我们总在一起qq胡扯(她室友跟我师兄好了,不知道怎么加的我qq,可能我师兄想说媒吧),我告诉她我博士毕业之前不想找对象,因为需要好好学习,其实我父亲总想给我介绍对象,都被我推脱了,因为我爸介绍的都是官二代、富二代之类的,我不想找个娇生惯养的过日子,而且我觉的我又不算会缺钱(ps,我的想法绝对是错的,如果有机会,一定要试试看看),在这种情况下,她还是总没事有事跟我扯,但其实她在这中间不停地相亲,据我师兄说,她在世纪佳缘上有账号啥的。我跟她聊天的过程中,告诉她,我希望找个贤妻良母,就是理想中那样的能持家,能照顾男人的女人,并且脾气一定不能暴躁,因为公理公道讲,大连这边女生确实脾气比较大,我身边的女性朋友很多,我看的太多了。在我俩的qq聊天过程中,她就语言特别犀利,不给我留余地,我就给她说,将来对自己的老公绝对不能这样,我本身就接受不了,因为我想找个脾气好的,她说,她对自己老公肯定不会这样,这不我还不是她老公么。其实不得不承认,我对农村出来的女孩子有天生的没有理由的好感,我认为她们吃苦耐劳,肯定适合做老婆(ps,我的观点其实非常错误)。坦率的说,在她的不放弃下,我接受了她,后来跟她见面了,关系渐渐发展,一开始还算不错,随着时间的推移,我发现她特别爱讽刺人,爱信口开河,比如我偶尔哪个地方做错了一次,她就每次跟我辩论某事的时候都会说一遍,她自己后来说,因为在她眼里,我太聪明了,就像个神一样什么都懂,以为我不可能犯错,所以我犯错了她觉得特别惊讶,好吧,这个理由我一开始当她在夸我,我忍了,但其实以后还是一样,每次她都会把我偶尔的小错误翻来覆去的说。

      说到这里,我不得不说,男人其实太聪明了,太能干了,不是一件好事,可能大家觉得我在吹nb,但我真的没有办法,我也想靠父母,靠别人,但我从小就是没人管,从学习到生活,我都是自己操心,每次觉得自己特可怜,但我总安慰自己,我是个男孩子,总有一天会找到自己心爱的女人陪我一起生活,那时我就不会孤单了,尤其有小宝宝之后,我就会更幸福了。因为从中学到大学再到研究生一直靠自己,所以我生活自理能力还算不错,做的一手好菜,洗衣服刷碗那是常干的事,我一直认为,我如果能干,那将来的另一半一定会更加爱我。
      2009年的时候,我俩吵了一次大架,还是因为上面的原因,就是我不管干什么,她非要反对,可能你们不相信,每一件事,大事小事,她都会反对,比如我说睡觉前把西瓜皮倒到垃圾桶,她就会说明早倒,然后又说我怎么某天晚上吃雪糕都不扔棍,类似这种事情太多了,再比如,每次我们出门,我都会提前把路线查好,而且我是大连本地人,很多路更是熟的不行,但她没有一次不指手画脚,说,哎,怎么不走这条路,我说我知道咋走,但她就是不停的在你耳朵边墨迹来墨迹去,我说你告诉我怎么走吧,她会把黄河路说成五一路,等等的,反正就是啥也不懂也非要跟我争。后来这次大架也是因为这些小事累积的我实在忍无可忍了,我说算了吧,我们俩冷静一下吧,别太凑副了,说不定以后还会遇到合适的,(ps,说句实在话,我从小就想找贤妻良母,不是想找个一天找茬的,那样不我如找个官二代、富二代,那样起码没经济负担)。就这样,两个多月我没搭理她,她不停地道歉,类似的,说以后肯定对我温柔之类的,就这样,我考虑到她年龄也大了,而且做男人得负责人,不能说分手就分手,我就跟她和好了,其实在这期间,好几个好女生跟我擦肩而过,我还是最终选择了她,现在看来,就因为我可笑的责任心。
2010年伊始,她就开始不停地纠缠,让我跟她登记,原因就是她朋友一次劝她,我说我还没有确定能毕业(因为博士毕业很难得,我当时正在写论文,发表了就可以算确定毕业了),结婚让很多人笑话,尤其还得导师签字,这个让导师心里会有想法的,而且我确实就决定跟她结婚,不是托辞,可她不会相信我,我实在没有办法,就在导师的白眼下找导师签字,跟她去领结婚证了,还记得导师说了一句话,说,小*(*表示我的姓)啊,你啊,看来一直在谈恋爱啊!我的脸当时真的觉得都丢尽了,可我忍了,我认为为了爱情,为了爱人,这些不是大事,我讲给她听的时候,她却和我导师一样翻个白眼,说,你就是不想和我登记!当时,我真想转身就走,又是可笑的责任心把我拴住了。就这样我们登记结婚,她彻底放心了。
    2011年,我们办了婚礼,从操办到出钱,自然是我的事情,我们用的都是清一色的奔驰s600,我想给她不用遗憾的回忆。还记得婚礼上,我父亲被很多人讽刺,说,老*啊,你当初说你儿子毕业前不想找对象,结果呢,就找这样条件的啊?我们俩刚谈恋爱的时候我父亲其实问过我同样的问题,但我跟我父亲说,爸爸,我就问你一句话,你当初结婚的时候,我爷爷同意你和我妈妈的条件了么?再说,你觉得官二代、富二代的孩子会照顾你的儿子么?我爸还问过我,那么多的美女你不要,小+(+代表我爱人的姓)长得好看么,你那么喜欢?我回答说,爸爸,我不是找个花瓶,我想找个能对我好的女孩子,小+笑的时候我觉得是世界上最美的,不比任何人差。我现在回想起来,我真的很惊讶自己能说出这样的话,也许因为父母从小对我笑容太少,我总想得到从他们身上得不到的东西吧。
    其实说到这里,隐患的东西一直都没有改变,就是我找另一半的目的性,我毫不避讳的说,我从外貌到学历到家庭条件绝对是不差的,我身高180,五官端正,谈吐幽默,懂得很多,不光是本身专业,历史、计算机、管理、唱歌我都擅长,家境也还算殷实,房子有,研究生没毕业我自己也赚钱买了辆车,但我唯一的缺点就是直肠子,就是只要我觉得对的事情,我一定要说出来,而且我肯定我是对的事情,我一定会坚持到底,可能因为我从小到大还算优秀,而且经历的比较多,这也算个不知道好毛病还是坏毛病的毛病吧,但是我总感觉我不如我的很多朋友脾气差,但他们找的老婆都挺温柔的,整天嗲嗲的,尤其南方的妹纸更是温柔的不行,虽然男的得买房买车,但这可以有啊。我觉得一个男人在火大的时候,如果老婆嗲嗲的说一句,别生气了嘛,老婆支持你的啦这样的话,哪个男人不幸福地要死。我又不比我的朋友们差,我应该也可以找到这样的好女人。所以就像我前文说的,我俩当初qq聊得时候,我就说她这样说话不行,她说她对自己的老公不会那样,可事实证明我被骗了,直到今天,我还在一直被骗。
    2012年,我们的宝宝出生了,灰常漂亮的男孩子,眼睛超大,大双眼皮,小鼻子小嘴,跟我小时候一模一样,我灰常高兴,整天对孩子和她高兴地不行,给她们买各种进口水果,各种补品,我发誓,以后一定好好对我的宝宝,绝不让他像我一样那么孤单地长大,做个合格的好爸爸。可是,宝宝生下来不久,一种不大不小的毛病就缠上了她,那就是小儿湿疹,宝宝整天挠啊挠,我都心疼死了,当然我知道她也会心疼,我想领孩子上医院,因为我的同事的孩子很多都得过湿疹,上什么医大一院,五一广场皮肤病一院,用点药都好了,可她总说那是激素,那是激素,不让孩子用(ps,她自己是皮肤科医生,又是孩子他妈,所以我们只好选择相信她),整天用什么偏方,擦个香油,抹个郁美净,可是根本不管用,孩子整宿整宿的挠, 还哼哼,(我宝宝脾气非常好,基本不哭),可能看到这里,大家觉得孩子妈一定不容易,可事实是,孩子妈晚上从来不跟孩子睡,一直都是我妈抱着,整宿整宿的抱着,我妈看孩子的这两年,老了好多,在此,我真心地像妈妈说声,谢谢老妈,儿子对不起你。但我老妈和孩子他妈有个共同的坏毛病,就是相信偏方,只要路上遇个路人甲、路人乙的,说得什么偏方,就回来乐此不疲的试,但其实都没有用,我一直说让带孩子给她硕士导师看看(她导师是医大的皮肤学教授),但她总说,没有用,就是不能用激素,我的宝宝就这样一直反复地发作,有时候我妈妈生病了,孩子跟我们谁,半夜痒痒,她安慰了一阵没有用,她竟然把孩子狠狠地往床上一摔,说,linlin,你到底想怎么样啊?多么狠心的母亲,就是从那一刻起,我对她真的没有了任何感情,我知道从那时起,我不能再对她有任何幻想,我只是为了孩子有个完整的家庭,我的坚持下去,我实在不想让孩子再经历我的痛苦。后来这样的事情又发生过好几次,我只能在她发火之后,把孩子默默的抱在怀里,把孩子的手挡着不让他挠,后来我就说你不用管孩子了,我来吧,但她还是要管,还是发火,她把这一切归咎于我,说我遗传的,把孩子遗传坏了。但我一直认为,这是因为她没有及时治疗造成,这个结论在我们前几天找她导师看过之后终于证明我的想法是正确的。
    说到照顾家,我再总结一下,有时候我想想看,她到我们家5年了,究竟做了什么,奉献了什么,我有时候仔细想了想,就会发现,其实她真的没有干什么家务,我表一下。08年开始,她上我家跟我妈一起住,我在学校宿舍住,在山东路附近,而她医院在中山广场附近,每天早上6点20从家走,而我妈每天早上5点起来给她做饭,晚上,她回家6点左右,我妈就把饭做好,等她一起吃,就这样,整整三年,我妈照顾了她三年,所有她身边的人都说,这样的老婆婆天下少有。11年结婚后,她怀孕了,更是什么活我们都不让她干,她就整天挺个肚子到处说这咋地咋地,那咋地咋地,我确实有几次没惯她毛病,把她说了一顿,但是活真是没让她干,还是那样,我白天上学,晚上回来做饭,我妈早上做饭,白天买菜。再就孩子生了,她依然上班,早上依然我妈以来给我们做饭,我不知道,这样幸福的媳妇几个人能有,但这又有何用,她依然说我妈这不好,那不好的,我当然不惯她毛病,总是把她顶回去。所以我发现,整整7年了,她除了偶尔我在家能象征性地干点啥,其余时间就像个大小姐,除了跟我拱火,似乎没有其他的事情做。
     我不知道她懂不懂什么叫感恩的心,我妈妈总说,她干这么多活,帮我们带孩子,就为了让我们小两口别打仗,不然感情就打没了。可是生活中,很多事情都是一种经验,你有经验就会知道怎么去做,难得的是我这位总习惯于没有经验还总指手画脚,并且坚持地鸡飞狗跳。我说过,如果你这样,我就在不跟你说话,她就会说,我心里只有你,我只爱你,你不能这么样!请问,什么叫爱啊?
    就这样,孩子生下来两年了,终于到了她学的教科书上说得2岁后可以用激素的时间了,她迫不及待的用上了激素,可是孩子的湿疹还是反复,终于,我愤怒了,我说赶紧找你老师去,不然你就给我滚蛋,她终于领着全家老小去找她老师了,她老师虽然为了给她面子,没直接说为什么不早治,但还说了,虽然激素对小孩皮肤也许会造成影响,但是总比他成天难受强得多,而且还叫孩子查个过敏源,这都是我两年来一直说的意见啊!我早说了,让孩子查个过敏源,这样就知道啥能吃啥不能吃了,她非说那玩意没必要,好几千白花了,说到这里,我真的是浑身是气发不出来啊,事实证明,过敏源的结果非常出乎意料,她说发物,例如牛羊肉鱼这类发物不能吃,可以吃鸡蛋蔬菜,奶粉差点都不让喝,可这最近做的过敏源发现,孩子对牛肉、奶粉都不过敏,但对鸡蛋过敏,孩子之前天天两个鸡蛋,真是我当时拿了报告,我都想当众扔到她脸上,我的孩子就这样被他自己学皮肤科的妈给耽误了,所以我说,这种痛苦,真是让我彻底心碎了!我想说一句脏话,真是装b装大了。
    说句实在话,从11年底博士后工作到现在转为讲师大半年了,我一直在努力工作赚钱,我一直认为,我妈和她能把家和孩子照顾好,因为这本来也是一个合格女人的本分,更何况后来我丈母娘也过来帮我们了,但这却让她在最应该干活的时候不干活,形成了懒惰骄纵的坏习惯,这已经是她一辈子都改不了的了,跟她在一起,我试着去妥协,去把明明我知道不对事情按照她的意见办,我不知道这样的气还要到多久,只是为了孩子默默的坚持。
    今年楼市不景气,我经过几年的努力工作,积累了一点,决定改善一下家里的居住条件,买了一套房子,可是装修又成了导火索,一开始她说,哎呀,我同事说,装修就得听一个人的,不然就得打仗。我当时心里听了还纳闷,这不是她的风格啊,其实她的风格就是别人说啥就是啥,但这个“别人”除了我,即使我是个这么博学的人,在她眼里,路人甲的话也比我可信,这也是我特别不能理解的事情。
    就这样,我趁着这暑假的时间,开始各种装修准备工作,家里的户型有缺陷,我就利用我理工科的背景,查资料,做设计,说句真心话,找了几家装修公司,就什么瑞家的、东日易盛的那些设计师,autocad还没有我用的熟,一打听,确实都不是有啥好学校背景的人(ps,我不是看不起一般学校毕业的人,但是有时候至少没有什么能证明他们强),而且价格死贵,我又不是啥都不懂,于是结构设计,出图我自己都决定自己搞,我家梁多,柱多,不对称的地方多,我都通过以前的工程实践解决了很多,但我这位就是横挑鼻子竖挑眼,只要我提的方案,就是这个不好,那个不好,但我让她提,她永远提不出来,只会说,要不再找个设计师看看,我找了,有名的设计院,设计师报价300元一平,她吓死了,事实证明,装b没有用,钱才是根本,没有名的设计师来了就问你想咋办,你想咋办,这算个啥啊。这样,她最后勉强同意了我的设计,但还是一遍遍的说,这是你喜欢的设计,诸如此类的话,请问这样的话有什么意义?
    装修前天正式开始了,装修前我跟她说,是不是按照我说的装,她说是滴,她不管,也管不了,因为她还要上班,但是呢,晚上还是要一直墨迹,说什么风水,什么视觉,我无奈的很,说你想怎么办吧,但还是一样,她没有任何方法。举个简单的例子,我查了好多资料,关于卧室门和床的摆放位置跟风水的关系(因为这关系我后打的卧室门开在什么位置),但她就是说我那样风水不好,我问她怎么不好,她没经过调研,当然说不出来,就非的说,没见过那样的,好,这个她给不出理由,又说空气流通不好,我说,我就是搞流体力学,我给你建个模分析一下啊,她说不用,但就是不承认我说得对。最后我实在无语了,我决定让她管,她有说,她管不了,但不能按我说得来。
     好吧,我们还是这么多年一如既往的问题,永远我的意见都是错的,她必须坚持她的意见。我今天真的绝望了,我承认,我心太软,总希望她能成为我心中那个对我温柔的女人,你说小事我让女人管,大事我做为男人自然需要出头,更何况我就是学这个方向的,但她就要无理由地对抗,我不明白为什么,是因为我不值得别人尊重我的学术么?我的学生们都对我那么相信,那么尊重,为什么我在家里就没有一点学术地位?再想想我孩子的湿疹,真的是因为我太尊重她的学术地位,才耽误了孩子的治疗,这再次证明了学校的层次真的挺重要的。大连的医学水平为什么上不去,因为我们没有北京医科大学,没有中国医科大学,大部分医院的大夫都不是名校毕业的。当年如果大连医科大学被我们大连理工大学合并,成为为985、211重点建设大学,绝对会提升大连的医疗水平
    这一个月我真是伤心透了,我跟我爸6月份吵了一架,原因很简单,我爸在一件很大的事情上欺骗了我,我接受不了,而我爸还因为别人的挑唆污蔑我,我一气之下一个多月没给我爸打电话,并且我明摆着告诉我这位说不让她给我爸打电话,不然我爸会认为我是错的,这样我和我爸的关系就彻底完了。但她竟然真的给我爸电话了,说让我爸过来看孩子,我爸污蔑我的事情她不知情,但我爸提起这件事情她解释错了,结果被我爸骂得狗血喷头,我真的再一次无语了,我不知道她还能背着我干出什么事情来,我气得从学校跑到中山广场,当着她同事的面给了她一记耳光,真的,这是我绝望的见证,当然,因为她错的太大了,她赔礼道歉了好几天,但这有什么用,我和我爸的关系被她活活地撕裂了。
    最近,我想象了一下我未来的生活,只有一个选项,那就是放弃爱情,为了孩子走下去,我除了工作,只有去疼爱我的宝宝,但我不能太在意回报,因为孩子不一定会给你回报,我希望他有一个完整的家庭,有一个疼爱他的父母,我会为了他放弃自己追求幸福的权利,也许他妈妈有一天受不了会去追求自己的幸福,但我一定会把宝宝照顾到大,我要做一个好爸爸,此贴作为见证。
    回想起来,我的爱情观是畸形的,我认为官二代、富二代娇生惯养,飞扬跋扈,不适合做老婆,但其实我是错的,看着身边一个个娶入豪门的男性朋友,人家老婆家教好,为人谦恭,温柔娴淑,而他们开豪车,住豪宅,我真觉得自己毁了三观,所以我只能说,什么事情没有绝对的,并不是说有钱人家的孩子就一定不能做个好太太,穷人家的孩子就一定脾气温顺,在我看来,穷人家出来的孩子因为怕别人看不起,就会处处要强,试图证明自己,这反而造成了他们中间很多人急躁的性格,当然,这不是绝对的,两种群体都有好有坏,我不能一棍子打死。
    总结一下,写了这个帖子,心情平复了一下,装修款付了,但我不管了,让她管去吧,因为房子虽然钱是我拿的,但我写的是她的名字,我觉得不管如何,我是一个负责任的男人,我对得起自己的良心,从此以后,如果你愿意高飞,我决不阻拦,如果你愿意陪孩子,我也会配合,但我,一定会好好对待我的宝宝,让他健康成长,我会把我的知识都传授给他,但他不愿意学我也不强迫,学习不是人的唯一出路,但只要是正道,我都会支持他,希望我的宝宝湿疹快点好起来,爸爸为你祈祷,爸爸永远陪在你身边!
    还是想说,爱情真的应该和婚姻分开,爱情就要纯粹,这我已经有了,婚姻我认为我不成功,但我为了孩子得忍,所以婚姻是个未知数,每个人永远解不了它的方程,即使数值算法再发展!我只能奉劝男同胞们,不能有太偏执的爱情观,而要仔细了解,另外奉劝女同胞,男人不容易,好男人更是少见,希望你们珍惜身边的好男人,给男人在大事上做主的机会,因为不管怎样,家里的大事永远都是男人抗的!
    给自己加油吧,努力去高兴一点!

回复见2楼,此贴绝不删改
出于某童鞋的提醒,隐去个人的一点信息,请童鞋们见谅,也谢谢该童鞋!
收藏6
转播
分享
0
0

大神点评411

跳转到指定楼层
沙花
 楼主| dahema2001 2014-7-30 09:26 只看该作者
本帖最后由 dahema2001 于 2014-8-4 21:45 编辑

看回复,总结如下,其实我就是想看看大家的意见!随着意见的增多,我的总结和回复会逐渐增多。总之一句话,非常感谢各位的意见,我不能说我是正确的,我只是想表达一下自己的内心世界,我觉得说出来比憋死强,而且我说的肯定是我一面之词,我也向所有女性表示,我打老婆的举动极其错误,我灰常后悔,但是我不知道当时怎么那么疯狂,可能真的因为太在乎我父亲和我的关系了吧!

7.30下午回复总结
第一点,大家都觉得我骨子里瞧不起我老婆,一开始就不爱她,但我认为一开始并不是这样,就像我回答爸爸的质疑一样,我认为她的笑容我特别喜欢,而且一开始谈的时候特别温柔,我一开始认为我找到了我爱的人,但是随着时间的推移,她渐渐露出了本性,我说过,我是个负责人的男人,因为现在她岁数不小了,而且她总在不停地认错,我没有理由不原谅她,就算是今天,她还不停地向我道歉,同以前一样,我不知道她还会干什么,但为了孩子我会继续选择过下去,这不是有的网友说得刚不刚的问题,而是责任心的问题,我想说,责任心不是个枷锁,就是因为骨子里边爱这个女人,才总希望我们俩能磨合,能融洽,不然为什么每次都选择原谅,说实在的,我想找个女人,分分钟的事情,但是我不会让我孩子有个后妈,因为我就是这样。我想问问那些说我们的婚姻一开始就是错误的人,谁敢肯定婚姻一定是对的才去结婚,我走过来,我觉得我婚姻是失败的,所以才这么说,但不走,不知道是不是失败的,我也希望吵完架对方可以不道歉,可以证明我错,但是为什么我的妈,她的妈还有她最后都认为她错,我不想以学历压人,但事实上我确实懂得事情很多,因为我从小就在这个城市生活,这个城市我太熟悉了,如果我在湖北,我一定会入乡随俗!

第二点,关于我和我父亲的关系,我本来想保留下,但我不得不说了看来,在我很小的时候,我父亲就有了新的家庭,他一直利用两头不得罪的关系处理我和继母的关系,可事实上,我是受害的一方,从小就在学校寄宿,没人管,很可怜,长大了之后,我独立,我学习各种生活本领,我想问下,作为一个丈夫,有几个学习跟我差不多,饭做得比我好的,我们在一起7年,每次吃我做的饭,她都说一定要好好学习厨艺,但至今为止,我还没有见到她有任何进步,做的菜永远只有盐和主材,没有任何调料,我教她,但她绝对不会按照我说的做,理由很简单,忘记切葱切蒜了,下次再切吧。我从买房子到结婚到生孩子,我父亲只给了丁点的钱,我基本都是靠我自己赚的钱买的房子,买的车,我老婆家没有任何能力,但我从来没有因为这个埋怨她,我希望她能自己体会我的好,我父亲不给我钱,我跟我老婆说,钱是我爸挣得,他愿意给谁花给谁花,只要我爸开心就行了,但我老婆总反复说,你应该找你爸要钱,等等,我一直不明白她为什么要掺乎。工作这几年,我只要出差就给我爸买东西,买礼物,我爸每次都笑呵呵的,说儿子长大了云云,但我老婆每次都说怎么花那么多钱云云,白花了云云。后来孩子出生了,我父亲基本半个月来看两小时,来的时候每次买不超过10元的水果,这些我老婆都会之后埋怨一下,但我每次都说我爸兜里没几个臂鸽子,拉倒吧(ps,我爸是政府正处级的干部,每次兜里只有三四百块,工资都被继母搜刮了)。这些都是小事,至于为什么这次吵个大架,是因为我没想到父亲会那么欺骗我,那么不信任我,第一件事,从我有了宝宝,我爸爸就内退在家没事干,但他从来都是在家打滚子,也不过来看孙子,这我忍了,每次来看孙子,都说,孙子,你长大了,爷爷给你买这买那,爷爷的房子都给你将来,而且跟我说,爸爸现在只有你,你不能不理爸爸,(ps,我爷爷还健在,我叔,我姑,都还有,但他们都不理我父亲了,不知道到底因为什么),我说,我肯定不能,我不在乎您的钱,只要您心跟我们一起就行了。这不今年楼市不好么,趁着房子降价,我就买了个大点的房子,但当时有些钱在理财产品里,拿不出来,我买房子前就问我爸能不能先借我点,(是借,我理财产品到期了就还给我父亲打算,因为我觉得我长大了不能啃老),我爸说,你放心,我这有钱,还说我说什么借,父子之间不用提借。等我过两天,房子定金交了,我爸突然变脸了,说没有钱了,因为他老婆觉得住九楼太高了,还说将来这房子得给她,让我爸再买一套小的,不然就到法院起诉离婚,我爸因为爱她(我问过我爸,我爸说确实爱她),答应了,买了一套小房子,前面提到的说要给他孙子的房子变成我继母的啦,看我不高兴,他又开始说,你阿姨说我住院你怎么连个电话都不打,真不孝顺啥的(这是赤裸的挑拨啊,哪个做儿女的能原谅这样的继母?)我说,很简单,当时您办理住院我陪您去的,但她女的说不用我管,让我不用来了,为什么,现在看来是蓄意挑唆啊,我承认,我当时被那女的气到了,而且我爸也不是什么大病,就是体个捡,而且那几天我正好赶上到保密单位出差,电话被屏蔽了,我说您之前哪次住院我没去陪,我就这么一次跟那个女的斗气,你就怪我了,不怪那个女的。我爸转移话题的目的没成功,我又问为什么把那房子给那女的,不说好给孙子的么,(其实房子啥的不重要,重要的我想看看我父亲给我是不是一条心)。我爸说那女的逼得,我说你到底怕她啥啊,你俩没孩子,没感情,您还整天说那女的这不好那不好,到底为什么什么都给她了啊,为什么从来不想想你儿子啊(我爸给那女的孩子出国拿了几十万,给那女的妈买房子拿了几十万,我只是从小到大的几万学费,加上结婚买房子的十万),我爸生气了,摔我车门走了。
因为这个情况,我老婆也很生气,她想打电话骂我爸,但我说你敢,并且你别插手这事,她也答应了,可如我第一段所说,她还是给我爸打电话了,因为那段时间我非常忙,还得回家看孩子,我非常辛苦,她想让我爸过来看孩子,这可能没错,但我爸在电话里又提起他住院我不打电话,我老婆竟然说我爸又不是大病住院,没有必要打电话,我日,我爸这次彻底疯了,呵呵,我确实无语了!我想问下,如果不是气到极致,我会打她一耳光么,我打完她,我坐在车里肠子痉挛,晕了好久!

第三点,关于打女人,我认为男人确实不该打女人,这个事情我确实不对,但我那个时候确实疯了,崩溃了,我说你到底想怎么样,想气死我你就滚蛋,别跟我过了,但她依然一如既往的道歉,我无语,我能咋办,我没有任何办法。有的网友说我谈没谈过恋爱,我承认,确实不少,所以我有一定的目的性,但我一开始真的很爱我老婆,就因为她的笑容,和她无数次的道歉以及承诺,我一直坚持到现在,还有为了孩子,我也一直坚持,有的网友说,这样孩子不会幸福,但我当孩子面永远是微笑,孩子总抱着我的头和妈妈的头亲嘴,多好的孩子啊,就算她母亲一次次的不耐烦地把他摔倒床上,他依然最爱他的妈妈,为了他,我没有办法去当着孩子的面跟他妈吵架。所以就算凑付,也没有办法,我也许会少活几年,但我愿意。

第四点,有的网友还是纠结我的优越感的问题,我想问下,谁敢说自己的父母在孩子处对象时不比较,尤其大连这边,哪个夫妻在一起不看看对方条件,别装什么纯爱,像我这样的傻逼没有,我同事现在找对象,都要小五岁以下的,漂亮的,要不就找家庭条件好的,(ps有的网友说理工老师不应该是这样的,但我真的说,就是这样的,只有我不是),真的没有像我这样就看脾气性格的,我老婆也说,找我确实因为我学历高,有前途,还幽默,我不明白,说自己不比条件的怎么开的了这个口。
但也像我最后说的,这玩意没有绝对的,有钱的也有家教差的,没钱的也有家教好的,还是要多了解,爱情可以任性,但是婚姻真的要慎重!
上大学的时候确实没想过经济条件啥的,但在现在这个岁数,谁敢说不看条件,别光拿钱说事,“有前途,有上进心”也是条件!

第五点,我向大家提个问题,如果我真的像下面很多网友说的总彰显自己的优越感,总不像个男人,总磨磨唧唧,我老婆傻啊,一次次吵架后总道歉,总说什么只爱我,她会改的话,我不想说我有魅力啥的,因为事情总会有真相事实,我在大事上的决定没出过错我还是敢肯定的,如果哪位网友能让我老婆认为我是错的并且她不认错,我倒要真的感谢他,我确实想知道我错在哪。
有的朋友说我需要找小鸟依人的,但我老婆刚谈恋爱时确实是这样啊,就算是现在,我尝试去改变,所以每次我先不说意见,我每次有事情都会征求我老婆的意见,但她永远没意见,但当我提出想法,她就会反方向搞,我确实没有办法解决,所以才请众网友解决,但事实证明,没几个人说在点子上,还是纠结条件之类的,我因为学历自己为是啥的,我继续拭目以待!再次感谢大家的回复!

第六点,很多网友说我们学历高这些群体情商低咋的咋的,我不能否认,但我绝对不赞同,以我为例,我在结婚前从不缺乏女性好友,因为我吃喝玩唱还算样样皆通,台球室大连市高校前八名,滚子比赛经常是冠军,常年都是各种足球队的主力,张信哲孙楠的歌也都还唱得不错,喝酒也是很少醉,最主要的是只要有我在,酒桌气氛都很活跃,现在的社会风气也不正,我能控制住自己我都挺奇怪的其实。我们现在这种高学历的群体确实大部分都还是不会处事的书呆子,但我绝对认为不都是,而且大部分都不是,不然你想他们为什么那么多都可以娶入豪门当上门女婿,绝对脑袋灵活,想得清楚,不像我对有钱人的孩子那么抵触。好吧,我唯一认为我呆的地方就是因为我是我老婆的第一任男友,我觉得只要她不提出分手,我就得尽责任,这也许是我无法解决的想法。

8.3日中午回复
这几天忙着一点工作上的事情,没来看大家的意见,非常抱歉,另外看到坛主把标题改了,改成七年之痒啥的,我没有任何意见,我表示非常赞同,同时我看完了从第8页到27页的童鞋们的回复,非常感激,再次根据童鞋们的意见整理后逐条归纳下,希望继续勉励自己!

1.最重要的一条,关于外遇,我很肯定得说,我对任何女人都没有信心,现在,我希望我老婆可以离开我去追求她自己的幸福,我给她钱,不用她管孩子,我自己带,都没问题。关键是她想得很清楚,绝对不走,就要跟我在一起,原因也很简单,她觉得没人再比我对她好了,就像很多人曾经的经验一样,可能跟我分手的时候觉得我这不好那不好,但几年后都会跟我说她们后悔了,因为我虽然对懂得事情爱指手画脚,但我对另一方的爱绝对是比一般男人细腻的,因为我可能太细了,有的人可能大大咧咧,但同样,他对你的爱也是大大咧咧的。我就算现在,依然很希望我老婆能因为我对她的爱变得温柔一些,而我,绝对不想再对任何女人付出感情,我对婚姻不想再付出什么!我希望孩子可以健康的长大,所以我在孩子面前非常忍让我老婆,上面说的争吵都不会在孩子面前发生,这就是我的死穴。

下面切入回复正题:
2.关于学历的问题,其实总有人想把高学历的人归成情商低的人群,这个我不同意但也不否认,我只能说毕竟博士这个群体我这样的人太少,我不做辩解,我想说的只是,我只是陈述一种事实的情况,我希望大家能了解下我们家庭的基本构成。另外yypeak童鞋提到什么SCI影响因子啥的,其实我想说,这个帖子讨论的是感情问题,我介绍我们家的学习情况只是表明我们的基本情况,不是说,有这个学历就咋样牛逼,没这个意思,何必非得提你们家两口子博士,什么sci因子啥的,如果你觉得你老公比我强,那我就祝福你,这又不是打擂,谁家比谁家强的比赛,我希望你们的双博士家庭能够有人有时间照顾好孩子,别总顾着搞研究,我肯定地说,我们博士童鞋都知道不能娶女博士,因为女的博士非常厉害,那绝对是惹不起的,更何况,都女博士了肯定要以搞科研为人生志向,那孩子和家咋办啊,所以我们专业作为全国排名第一的专业,我念了6年只见到了3个女博士,2个没对象,第三个还谈了十年的男朋友在答辩前分手了,所以,我真心希望你们家庭幸福,非常难得!加油!
高学历不是我拿来炫耀的,只是说同我老婆一样,大家有时候专业学的东西可以为家庭所用,就像我的英文好,当然我会教我的孩子英文,老婆她懂医学,当然一些医学方面的事情得听她的,这个是很多我写的内容的一个基本点。科学研究中,1就是1,2就是2,我们俩都是研究生,不能总因为什么夫妻间要糊涂一点,就藐视事实和真相,或者说不能用这条准则对我进行单边适用。

3.我认为很多女网友谴责我打了老婆一下,我只能说,我确实不对,我不会再有下一次,因为我打这一下代表着我对她很多信任感的结束,夫妻间应该有的是一种无比坚定的信任感,你不用整天担心她答应你的事还会反悔,这也叫安全感,如果你整天担心她答应你的事情还会违反,这跟李双江他儿子坑爹有啥区别,这叫坑夫,我需要的是我可以安心地工作,不能整天来个突然袭击,更何况是挑起了本不该有的怒火。另外,我想说,女人不要老把自己当弱者,还记得上海卫视有过一档婚姻调节节目,那上面的很多心理学家都说,很多时候所谓的家庭暴力都是因为女方不停地拱火,本来丈夫就希望女方不说话,自己消消火,但女方在那边不停地点火,最终引起了男方动手,因为从嘴上,男人往往不如女人能说,不如女人说得快,我虽然不是这种原因,但我真觉得不能老把女人当弱者,我觉得女人在这个所谓弱者的保护伞下占了太多便宜,有了太多伤人的借口,就像我的继母,她经常拿着菜刀追我爸砍,那时她是个女人么。我希望天下的很多女人别老用弱者伪装自己,现在的社会已经太多的女士优先了,就像我,每次进电梯必须女士优先,必须让孩子先站好,可是如果一个女人来骂我,来拿刀看我,我会把她当成一个坏人,当成一个歹徒,这不前几天网上还报道几个女人围殴一个女人,被一个男人好顿打么,我觉得不打女人只是个女人保护自己的伪面具,如果女人是弱者,为什么在争取利益时女人不让给男人,争得比谁都猛?这次我老婆给我的伤害,绝对是你们想象不到的,也许大家觉得我父亲对我真心不好,但我真觉得我对父亲总抱着一丝希望,希望留个后手。

3.关于1997年的小雪等提到的与父亲关系的回复,我看了真的感觉很感激!我其实在挣钱了之后我就不在乎我父亲的那两个小钱,我希望他别骗我,比如他可以直接告诉我,他不得不把钱给继母之类的,因为继母逼他之类的,我可以接受,我早跟他说过,父子间不要欺骗,钱都是身外之物,不要把钱看得那么重,可他还是骗我,我不明白,这种欺骗真的很有必要么?我是个独生子女,我的朋友都没有骗我的,为什么我的父亲可以来骗我,我的爱人可以骗我,我真的觉得我到现在为止能想得开真的好难。如果是哪位童鞋也有这样的情况,真的应该我们一起交个朋友,至少这种缘分天下很难找。另外我的父亲总开口闭口说,你不想管我就别管,反正你爷爷、你叔叔都不理我了,我早做好思想准备了,这种话都是我没做任何惹他生气的情况下自己说出来的,我还是想不明白,这是为什么啊,我对他那么不计较,那么念叨,到底是因为什么原因能这样对待他的儿子,难道是因为我太好欺负了?所有人都敢对他呲牙,就我不敢,他就对他儿子最差?我也是个孩子,我希望父母可以让我感受到温暖,为什么这么难啊,我到底有什么错?难道像李双江他儿子那样才能证明有父爱?

4.关于legendfall的看心理医生的问题,我告诉您,我的发小好几个心理学的博士,但他们都认为不是我的错,他们除了劝我想开,真的觉得我跟我老婆不合适,他们说给别人的心理疏导可以官方一些,可以顺沟溜屁一些,但是都是兄弟,他们说我真的改了好多,因为我现在小事基本不管,像上文提到的扔香蕉皮的事情其实我是想让我老婆给孩子起个好榜样,这样的好习惯对孩子将来绝对有用,但既然说了没用,我现在基本都不说了,但家里很多大事我还得操心,因为必须我操心,比如不让孩子用ipad,但我老婆为了省事,总用ipad哄孩子,她好干别的,童鞋们,ipad把幼儿视力搞坏的事情太多了已经,我能让么,难道这样的事情我都不能管?这些学心理的发小给的意见很见到,他们说你要不就离婚,再找一个,要不就忍着,我说cnm,你没有好意见啊,你心理学白学了啊?
好吧,黄花三儿童鞋说我不像个爷们,小事记太多了,可我想说,我大脑太发达了,我也不想记,可我脑子就是能记住,如果我也不想记我老婆哪天生日,哪天不舒服,可它同样能记住,记小事不见得是错误,不见得是不像爷们,我在外边大大方方的,不见得回家就得做个旁人,生活就是小事累积起来得,你不能总做错小事,尤其一样的错误不能老犯,这对家庭不是个损失么?

5. 关于说话口气的问题,这是天堂有路童鞋提到的,先感谢一下,我这几年真的是都好好跟她说话,特别讲究策略,但是没有用啊,她肯定是你好好说没用,我不发火没有事情能办成的,所以,不要怀疑我的说话方式了,我绝不是个大嗓门的粗人,包括这次装修,她提到的方案都是我想过的,但是因为有不可调节的缺陷而放弃的,可当我提到的这些缺陷用好好说的口气跟她说的时候,她就是把这归咎于我想搞个性,我想问下,难道吧天棚上的梁用石膏板找平而不是横在天空中都是搞个性么,讲装修细节怎么总往我个人思想上拱火,我真的挺无奈的,还有像我上面提到的孩子用ipad的事情,就算我把报道有害的页面拿到她面前,她下次还是一样,我不知道我是不是该跪下来求她,她才能记住,现在我也没敢冲她发火,只不过我直接把ipad藏起来而已。所以我说,不是说话口气的问题,现在不说话、直接做是最好的方法,比如有的童鞋说孩子痒痒妈妈也伤心,但这在我看来不是摔孩子的理由,为什么我不摔,她摔我也没当孩子面说她,我不过是默默地把孩子接过来自己接着哄,无奈啊,还有什么办法呢,这时候火孩子就吓着了。

6.关于积舞梦童鞋提到的孩子为什么不让姥姥带的问题,我真的是羡慕有姥姥带的大连银们啊,我丈母娘和丈爹没有工资,一年到头靠种地为生,家里还的留人看房子,我真心的说,丈母娘偶尔来下真的好感谢,除了现在给点小钱,我将来还会给他们养老钱的,但我真的没有那么好命,如果他们有退休,我们家的孩子就享福了,还是那句话,结个婚真是要考虑很多啊。比如现在我小舅子(我老婆的弟弟)找个对象,我老婆成天说将来没人看孩子,那个女孩子家里条件不好,之类的,我在旁边真是觉得好笑的很,真是太可笑了。

7. 下面最感谢的几位童鞋,moss、红贝壳、superid、Y瓢盆生姜、坐下来聊聊,你们给了我最大的支持和同情,也让我看到了很多坚持下去的希望,我真的感觉非常温暖,谢谢你们。

       最后对这几天和童鞋们的交流总结一下,我首先感谢大家对我的意见和帮助,这是我能够坚持下去的最大动力,事实上,我现在确实只想把儿子健康的养大,同时为了儿子去努力地改变,既然我不想成为像我父亲那样的人,我就要拿出实际行动来,我朋友多的一个主要原因就是我对他们从不斤斤计较,非常大方,那么为什么对自己的老婆不能同样大方一点,(ps,其实我觉得这样相当于把我老婆当外人,但现在似乎只有这种解决办法了),很多时候,动嘴的结局不如直接去行动,那个地方觉得老婆做的不好,可以自己直接去做,另外对我来说,除了儿子,最重要的是做好科研工作,现在也是在为国家研究最尖端的技术,这才是一个男人实现自我价值的地方,家庭,不应该成为一个男人的滑铁卢,就像很多童鞋说的,你老婆再坏也不会对你儿子坏的,我现在只能这么想了。

最后的决定,就是坚持下去,但这种坚持不能建立在对别人的希望之上,而应该尽力在对自我要求的完善之上。

再次感谢童鞋们的回复,此贴本人的决定已完,但各位可以继续赐教!

8月4日重复性的回复
有的童鞋还是抓住同样的误会重复不放,我为了不再让这些童鞋受累,再次陈述一下:

1. 关于个人学习情况的介绍,是对事实的一种陈述,并不是一种炫耀,我个人认为,你上学不是为了混学历,而是学习知识,如果你学习的知识不用到日常生活中,你学的知识不就是废品么,“学以致用”是对学知识最高境界的最准确表达,有的童鞋看了一楼的帖子,不看二楼,可能造成了很多误会,我为这样的引人误会抱歉,有的童鞋不把建议作为回复的内容,把我的学习情况作为抨击的对象,说我自己我感觉良好之类的,我觉得没有意义,但我想说的是,知识确实让人充实!此外有的童鞋又开始批评大工,说也就在大连如何如何,我只能说,这是个谣传,大工经过985工程的重点建设,已经使大部分工科专业进入同类专业全国前十,化工、土木、机械、数学、力学更均是全国五强,二级学科排名全国第一的也有几个,我可以说,但就工科,全国没几个能敢吹牛多比大工强的。不过我这是为大工正名,我不觉得因为学历如何而炫耀,但学到的知识如果能用到生活实践,为什么不用呢,这没有什么错误吧?

2. 关于和老婆沟通的问题。我在第一楼帖子里写的很清楚,我一开始跟她沟通的时候就说过我想找个脾气好的,她说她肯定脾气好,并不是我强迫她脾气好的,因为大家岁数都不小了,不能花那么多时间耽误彼此,我一开始挺喜欢她对我的微笑和温柔,这是爱情,这没有问题。后来随着时间的推延,我和她都有很多小毛病,这我不能否认,但当我改了好多的时候,比如大家提到的墨迹小事情的例子,她依然喜欢用言语来刺激我,冬不拉大姐说我喜欢她道歉,说老实话,我真不是让她道歉,我希望她认真的思考到底是什么问题,以后不再发生就好,如果是我的错,我也没有什么不可道歉的,可是说句老实话,她的道歉就是因为不希望我抛弃她,但从没认真想过她自己到底错在哪,我其实问过她,她也回答不出来。这种道歉其实不过是一种假象,我并没有因为她的道歉有任何满足感和愉悦感,我希望的是如何有一个真正解决问题的方法,我也是有底线的,就是损害家庭和儿子利益的事情我绝对不能让步,这个就是底线,不是说我管了我就像个女人?我觉得不管的不代表是男人,而是他没有知识和能力去管,他也不知道真相。
不过我还是会经常跟老婆沟通,但是沟通的作用没有用,我现在已经麻木了。

3.关于博士长博士短的话题,什么情商,什么登记,我觉得把一类人归为一个人本身就是不符合事实的,并不是说一个博士怎么样,所有博士都要怎么样,比如新有的童鞋提到他在博士期间就向女友求婚,我只能说,很有勇气,男的女的都很有勇气,在我看来,没有事业,没有前途,不足以称为男人,除非这位博士生面对的女人有让他想赶紧抓住的理由,我就不相信,谈恋爱不影响学习,我们所有的大牛前辈们都多次提到想搞科研就得对家庭放弃些,我得承认,我就是耽误了很多做科研的时间。再说爱情不是说登记就能证明的,我就没见过几个博士童鞋登记不是女方岁数大了,家里催的,我多少个师弟都是被逼的最后登记并暂时得当几年上门女婿,说实在的,大工的博士有几个没毕业有能力结婚,办婚礼的,又有多少女生以为大工博士很有钱途最后结婚后还后悔的,但我还是希望找大工博士的都能幸福,但他们真代表不了我。说句实在话,我的家庭条件在社会里就是一般,但是大部分大工博士应该在没毕业之前都在我当年没毕业时之下。

4.我的驳斥一下版主为了吸引眼球的标题,我老婆在我眼中并不是处处都是错,因为有一点我可以肯定,她对我没有二心,就想一辈子跟我在一起,这是我最感动的优点!但是唯一的问题在于对问题理解的能力不够,我希望知识可以对生活起到益处,而不是因为什么男女间要迁就一些糊涂一些,就对家庭和儿子有损害,我绝对不会让步,在这个问题上。但在其他的问题上,老婆以后ci leng我两句就ci leng吧,我全当没听见,人必须要为自己的选择负责任,我确实不看好我们的婚姻,但我又很看好我们的长久,也许磨合期还没有过,继续磨吧才是正解!(ps,谁又知道什么是成功的婚姻,过到老不一定成功,过得好也不一定成功,这方面无需想太多,日子一天天过得而已)

5.感谢1997的小雪,感谢冬不拉大姐,感谢yiyun817大姐,你们都是好xdjm,我希望女性的角度给我更多的建议,而你们太给力了!这就是我发此贴的目的之一,我其实被人批评起来很高兴,因为这是一种帮助的直接体现!

请斑竹斟酌本贴的导引题目,别引起了无数女同胞的负能量怒火!

回复 支持 反对 使用道具 举报
婚姻中,大家都糊涂点不是什么坏事,记得对方的好,不好的事情尽快忘掉。多做愉快的事,多沟通。个人没觉得怎么难处,很自然。
回复 支持 反对 使用道具 举报
太长没看,男人如果不能驯服女性,那就是男人的问题。吵架永远都是男人的问题,这是亘古真理
回复 支持 反对 使用道具 举报
打女人的男人

算什么东西

回复 支持 反对 使用道具 举报
有一点我很不明白,其实结婚前你就不是特别爱你媳妇,说难听一点我认为你骨子里还是有一定的优越感的,比如家庭,比如出身。可是这些不是你媳妇所能选的,有些时候你应该更多的考虑一下你媳妇说那些话做那此事背后的感受。我想从你的文字中我看你媳妇是一个特自卑的人吧。结婚了就好好过吧。必定这分婚姻是你自己选的。没人逼你。好好跟你媳妇谈下,我想她的本意必定不是坏的,谁也不是天生的恶人。
回复 支持 反对 使用道具 举报
看你写了那么多,可以想象这些年来你的心里积怨有多深。其实我觉得你从结婚前就错了,长痛不如短痛。但现在孩子都有了,往好日子的方向过吧。不都说夫妻吵架三件事吗,共同教育孩子,共同开车,共同装修,你现在占了俩,等装修过后就好了。多想想对方的优点吧,不要总把自己看的多么高大上,你会释然很多。
回复 支持 反对 使用道具 举报
先问楼主一个问题,你觉得你儿子在这种家庭中长大,能否形成正确的婚姻家庭观念从而自己将来有幸福的婚姻家庭呢?
我觉得按你最后说的走下去,会殃及到孩子。孩子是在家庭中学习婚姻家庭和与人相处的经验的,就凭你俩这种相处方式,难!就像你自己,因为父母忙于工作忽略你导致你过分追求温柔听话的爱人,一定程度上造成了你会对孩子他妈所有的行为归类,毕竟他和你理想中的爱人相差太远。
所以说这种婚姻很难幸福,因为不是自己真正爱的人,不会从自己的角度去宠爱、纵容。你爱人的很多做法有着鲜明的特色,爱指手画脚,不肯迁就你,这是她性格的缺陷,可能你试着跟她谈让她改变过,但是这种秉性,她自己认识不到自己的欠缺,她是没有可能改变的。就如同你对婚姻家庭和爱人的认知判断有缺陷一样,她的性格就是她的缺陷。
网上经常见到一种说法,为了孩子忍耐云云,这种说法我一直无法认同。孩子生活在和睦的家庭里会更有安全感,更能够体谅、爱护别人而不是一味付出已得到同等的爱的回报。有些人是听不进去话无法改变的,当你能够断定这一点,及早分开,对孩子对自己都是好事。在孩子不懂事的时候分开,远胜于他活在父母的矛盾争吵互不想让里,远胜于他渐渐长大父母再分开。
但过有过的难,分开肯定有分开的难,如果你能有办法劝说爱人去多方了解一下婚姻家庭的相处之道,就再努力看看。反正在婚姻中,两个人都寸步不让固守己见是不会有幸福的感受的。
回复 支持 反对 使用道具 举报
挺长的,挺无奈的
活在当下
找准自己的感觉
你现在流的眼泪,都是当初脑子进的水
老衲不太会安慰人,不过你要是想喝点酒什么的,哥几个还是可以陪的。
回复 支持 反对 使用道具 举报
我很认真很认真的看完了,我也是一个爸爸。

我面临的问题,虽然和你不一样,但是家庭的矛盾,都是矛盾

坚持吧,因为我们是男人
回复 支持 反对 使用道具 举报
您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册
  1. 0 关注
  2. 3 粉丝
  3. 36 帖子
 

天健社区公众号

亿万先生